Oh shit.

Isso ainda existe?

Wrex

Aibo, cachorro robô mega-caro

Vocês  lembram do Aibo, aquele cachorrinho eletrônico da sony?

Você sempre quis ter um, mas era mega power caro?
Você ficava babando em ver aquelas reportagens de
“O Aibo, um cachorro robô super inteligente, ARGH ele mordeu meu dedo! É com você William”

Seus problemas, acabaram!

A empresa WowWee criou um robô chamado Wrex, que tem quase todas as funções do Aibo, e também é bem bonitinho (eu achei)

Ele vem com um controle bem prático com ícones bem legais, como um botão de comida, um botão de água, etc. Pelo jeito também dá pra fazê-lo andar.

Os olhos dele também giram, como se fosse aquelas máquinas de cassino, como um  Jackpot, prometendo também entretenimento.

Ele também é bem realístico. Late, anda, balança a cabeça, e o melhor de tudo: é 20x mais barato.

Se você estiver passeando pelos EUA, saiba que ele é um dos melhores amigos do homem :)

Idéia da Matéria: Super Interessante

Site: www.wrexthedawgonline.com

WOOF

As vinte e sete melhores coisas para se fazer num motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Tem outra coisa AINDA melhor que essas, que se pode fazer num hotel… Se é que me entendem…

Jogos de Escape

Ultimamente tenho me interessado por joguinhos de escape. Apesar da maioria deles ter péssimos gráficos, considero que a maioria realmente vale a pena. Além de aumentar a capacidade mental e lógica, também mata o tempo e, pelo menos na minha opinião, relaxa.

Têm vários desses joguinhos por aí, “saia do quarto, torre, carro, blá, blá, blá”, existem comunidades do orkut sobre o assunto e vários links disponíveis. Eu aconcelho quem for jogar, a pelo menos tentar resolver sozinho, nada de ler os comentários finais ou então no orkut, se não, não tem graça, poxa x-x

Aconcelho que comecem pel’O Quarto, foi o primeiro jogo que conheci, é interessante e tem continuação (O Cofre):

http://jogos.hex.com.br/jogo/o-quarto

^esse eu até acho que tem bons gráficos, prende a gente na frente do pc. Tenham uma boa semana, leitores (se é que tem algum leitor nisso.)

Feliz dia das crianças.

Eeee, parabéns.

Que seja, postei isso só pra hoje não ficar sem post.

oito, mais dois repetidos.

pois então, hoje ontem eu fui ao mcdonalds (calem a boca, eu adoro o sanduiche de peixe empanado).

estava eu a esperar pelo meu pedido (que por sinal demora 500 anos), e então chega essa mulher com um pirralho garotinho que não parecia ser filho dela. ela pega um daqueles papeis que mostram os brindes do mc lanche feliz e diz ao cara do caixa (que informal):

- quero oito de cada, mais dois desses repetidos.

de primeira eu pensei, “ah não, ela deve estar falando do brindes em si, não junto com o lanche… afinal, um cliente só tem direito a pedir cinco brindes.”, até que o cara do caixa perguntou:

- pode repetir?
- eu quero oito de cada, mais dois desses repetidos.
- com lanche ou só os brindes?
- com o lanche. – ela disse, por fim;

preciso lembrar a vocês que um mc lanche feliz custa R$11,50 (absurdo lol), e que essa mulher pediu 10 (lê-se DEZ), o que equivale a exatamente R$115,00 (lê-se CENTO E QUINZE REAIS).

claro que ela passou no cartão de credito, e provavelmente parcelado em 300 vezes (a aparência dela dizia isso). não, eu não vi em quantas vezes ela realmente parcelou (e SE parcelou) porque eu sai justamente nessa hora…

eu nem sei porque eu estou postando isso, mas eu achei tão “aloka” que era digno de ser postado no blog.

ps: o mcdonalds me assusta, principalmente quando eu leio “água de côco do ronald”
ps 2: eles não entendem quando você diz “SEM VERDURA”.

Será?

Impressão minha ou o robinho tá querendo copiar o pelé?

As galinhas

Quem você acha que é “melhor”?

Humanos, ou galinhas?

Respondeu humanos, certo?

Ok, me dê 6 motivos pelo qual somos melhores que as galinhas.

Você não vê um galo chegando em casa do trabalho, cansado, e metendo porrada na galinha, vê?
Você não vê galinhas saindo por aí com gangues, nem traficantes de cocaína, vê?
Você não vê galinhas mandando seus pintinhos pra guerras, você vê?

Resultado: Não somos melhores que as galinhas

Ingratidão

Bom, eu estava na escola, pronto para pegar meu lanche. Uma água de coco e um cacho de uvas. Certo, dou o dinheiro, e então saio passeando pela escola lanchando, até que uma menina pede uma uva, e eu a entrego uma, aquela que eu comprei com o dinheiro difícil que meus pais me dão, aí de repente a menina olha pra mim e diz “Brigada!”.

Caramba, eu dou a uva pra ela na boa, aí ela ainda diz que tá brigada comigo? Eu fiquei pensando “O que será que eu fiz de errado pra ela ficar brigada comigo?” a aula toda, nem consegui me concentrar direito. As pessoas hoje em dia estão cada vez mais difíceis de entender e agradar. Isso é muito triste.

ALO VOSE

Galere, eu odeio primeiro post de blog KKKKKKK mas o Felipe que fez isso com o post dele sobre as uvas, MENINA INGRATA COMOFAS/, chorei gente. q

Não, ninguém vai se apresentar, se quiser saber sobre nós, vá para a página Sobre os Autores.

Enfim, to aprendendo a mexer no wordpress (PARÁGRAFO KD). Então vai ficar meio lixo os meus primeiros posts.

Tá, vou falar um pouco de como foi legal fazer esse blog e como esses vagabundos que fazem parte dele (brimks galere rs amo v6) são importantes pra mim.
Eu os conheci faz uns dois anos. Alguns mais tempo, outros menos tempo. Alguns eu falo mais, outros menos. A gente se conheceu num site que eu não vou citar o nome (oi) e a gente foi se tornando muito amigos, nos adicionamos no MSN e desde então conversamos todo dia em uma conversa em grupo.
A gente mudou muito enquanto conversamos, todo mundo notou isso, as brigas se tornaram mais freqüentes. Fomos separados por alguns “grupos”, antes eu falava com todo mundo, agora, é incomum eu conversar direto com alguns.
Mas independente disso, eu quero que vocês saibam que são muito importantes pra mim, certo? E que eu amo todo mundo (aiquelindo) e peço desculpas para todos, sei lá se eu fiz alguma coisa de errado, mas nunk se sabe né galere.

AFF, e agora tirando o clima de amor e alegria xuxa 5ever, A GENTE FICOU UM PERÍODO DE UMAS 5 HORAS SÓ PRA ESCOLHER O TEMA DESSE BLOG, ODEIO VOCÊS SEUS IDIOTAS!!!!11 (n) e tava uma enrolação da pqp pra fazer esse header AFFFF, o Felipe não tinha o Photoshop, o Ex (Vinícius G) (OIEX) fez um só que ninguém quis, então eu fui me virar no paint KKKKKK então até que algum idiota vá trabalhar e fazer um descente (errr) vai ficar assim mesmo. FLW GALERE

Por hoje é só, pessoal (ufa victoria nao aguentava mais ler afff). :*

Aliens

*primeiro post* oi

“Vídeo na web anuncia chegada de ETs em outubro
Uma mensagem supostamente enviada por extraterrestres, que está sendo divulgada em vídeos na web, anuncia a vinda de uma nave espacial à Terra no dia 14 de outubro, o que comprovaria a existência de outras formas de vida inteligente no Universo… “

Para quem quiser ver, clique aqui, e o vídeo aqui.

Bom, pra mim tudo que se fala dos Aliens aí é fake. Mas acho que eles existem sim, afinal, centenas de bilhões de planetas em todo o universo e só o nosso planetinha estúpido foi abençoado com vida? nah.

Dizemos que não existem ETs porque não vimos água. PORQUE eles tem que precisar de água? Só porque nós precisamos não quer dizer que eles precisem.

Aliás, não se preocupem, tudo o que eles dizem é amor, isso SE eles vierem, porque eu acho que eles não se importariam com um planeta que não tem nada de interessante, como o nosso. Bom, não estou criticando ninguém, porque desde que eu vi uma vaca voar, nada é impossível, né.

Also, um joguinho, porque joguinhos são felizes n_n

Como ser dispensado do quartel militar

Tédio total, sem nada pra fazer, aí eu acho esse texto, lol. Vale a pena ler, mas só se você tiver paciência pra entender tudo o_o’. Confesso. Nem eu mesmo entendi muito bem, tentarei fazer um gráfico ou algo do tipo num futuro distante…

“Como ser dispensado do Quartel Militar:

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Ass: Avô, pai e filho.”

Tédio, tédio e mais tédio

O que fazer em dias de tédio? Nham, vejamos… Comer? Dormir? Ler? Jogar coisas inúteis? Realmente, a falta do que fazer é um saco. E o pior é que sempre tem aquelas mamães queridas que mandam vc limpar acasa, lavar louça, etc etc.

Ultimamente, nos meus dias de tédio (tododia) eu tenho pesquisado imagens, termos e significados no Google. Sim, é chato, mas pelo menos mata meu tempo livre (tempo que, aliás, era para eu usar tirando folhas desenhadas dos meus cadernos e pondo-os em ordem) e tira dúvidas. E você? O que faz?

Meu primeiro post, tá lixim, mas fazer o quê? Eu preciso perder minha incapacidade de falar/expressar opiniões em público o_o HELP ME, GOD (-n) Então, é isso. Tenham um bom começo de semana ^^

ole ole ola xuxinia veio pra alegrar

PE QUE PE, MANO, TÔ COM RAIVA AGORA TA LIGADO/

Sério. Todo dia eu acordo as seis e meia da amanha (6h30) (SEIS E MEIA!!!!!111111111) (MADRUGADA AF) e me arrumo pra ir pra escola. Sete e vinte eu vou pro transporte e chego no colégio 7:45
7:50 começa a aula. Aí eu chego lá (AF N ACREDITO HJ É TERSSA FEIRA MAM SOCORO?) e já fico deprimida por que hoje é terça-feira e eu tenho aula das 7:50 até as 17h aff  ):

QUE PORRA DE ORARIO É ESSE? BOTA ESSA PORRA PRA FUNCIONAR CARALEO!!!! EU AINDA FAÇO AULA DE ALEMAO TA LIGADO, E MEU PROFESSOR CORNO DE MUSICA ME PASSA OITOÇENTOS EXERCICIOS PRA FAZER E EU NAO TENHO TEMPO PRA MAIS NADA, CHEGO EM CASA ME ENCHEM O SACO POR QUE MEU QUARTO TA DESARRUMADO AFFFFFFFFFFFFFFFFF GALERE ME LEVEM PRA ALEMANHA TOM KAULITZ ME SALVA

Mas enfim, desabafei geral miga. Agora vamos pro post normal q

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK EURI af nem ri caraleo nao tenho nada pra escrever hoje AF segundo dia de blogue e ja ta uma merda OIE mas enfim.

Vou contar um fato que anda acontecendo na minha vida agora q q c asha?

estripe tisi ensima do carro da mam

Um dia atrás da ocorrência (?) minha mãe esqueceu o carro na rua, e o deixou ele a noite inteira.

no outro dia, AF SEIS E VINTE DA MANHA E EU ACORDO COM UM TELEFONE TOCANDO AFFFF +10 MINUTOS KD/

mam atende o telefone.

- QQQQQQQ
- s, vem pra delegacia pra fazer o boletim de ocorrencia

“MAM Q ISO POLISIA LIGANDO MAM SOCORO EU NAO FIZ NADA NAO TRAFIQUEI NAO BEBI BAFOMETRO QQQ”

- AF VICTORIA OLIA ISO 3 MALOQUERO SUBIRO ENCIMA DO MEU CARRO VOU NA POLIÇA FAZER BOLETIM DE OCORENSIA

- nao me pegaro rs ainda bem AF MAM ISO MESMO JUSTISA

- ISO FILIA TO IMDO SE ARUMA BEM E NAO ESQUECE DO CAFE DA MANHA BEIGOS

- eu ainda vou ter q ir na escola mam? afff

- S VAGABUMD TA ASHANDO Q É OQ??????///

- ta né posha mam

Duas horas da tarde

- 1,8 de 10 em matematica mam asina minha prova aqui rsss OI MAM COMO QE FOI?

- meldels filha SUBIU O MENINO DE VINTITANTOS ANOS EMCIMA DO MEU CARO PODE?????// KKKKK E O PIOR É Q ELE FEZ ESTRIPITISI PROS AMIGOS AF BEBADO ALOK

- KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MAM SEU CARO VIROU PAL

(CO) VIU DEIXA EU FIKAR LA COM O TOM KAULITES?

tom kaulitz RS

- n

- af mam. q

FIM DA ISTORI MAIS UM ESEMPLO DE VIDA DADO PELAS PESSOAS PARA UM MUNDO MELHOR. ESTRIPETISI EMCIMA DO CARRO QUEMCURTE/ FIQUE LONGE DA POLIÇA E DAS MAES DE CRIANÇAS IDIOTAS QUE PODEM POSTAR OQUE VOCÊ FEZ NUM BLOG. RS

• Pra finalizar a besteiragem toda, uma imagem para você *8**REFELTIR SOBRE OS ASUNTOS ATUAIS ( BRAZIU, GOVERNO, LOIRAS, VENTILADORES COMPACTOS E DANONINHO)*8**

brasiu um pais desenvolvido

orrê vuá.

Cuidado com o uso

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(…)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Celular

Sim, agora toda semana a Dorkland terá uma comic A_A
Essa é a primeira.
Bom, tá uma droga, mas as próximas vão ser melhores.

Criancinhas

Sabe, ás vezes, as criancinhas, também conhecidos como pirralhos ou/e criaturas chatinhas quem-me-dera-que-já-fossem-crescidos, fazem aqueles desenhos que, na realidade, são riscos ‘a torto e a direito’.
Nem mais. Eles dizem que é o sol e as nuvens, o patinho no lago, você se matando,um prédio ardendo, mas você, SEU SEM IMAGINAÇÃO VERGONHA NA CARA, pensa para você mesmo “q porr é esa, eu só vejo uns tracinhos idiotas, mal feitos, sem régua, até um cego faz melhor”.
Então a criancinha pergunta: “TÁ BUNIIIIITUUU? -sorrisinho inocente- (ou não)”
E você, na sua boa fé para com a criança (ou você apenas gosta de enganar a criancinha, visto que ela é burrinha e vai na sua cantiga) acaba por dizer “Sim, está muito bonito”.
Mas você mentiu para a criancinha. Isso é feio, muito feio. Porém, tem quem diga, que: “Para fazer uma criança feliz, sempre temos de acabar por mentir” (isso dizem os grandes especializados em porra nenhuma mas tudobem).
Quanto a mim, quando uma vez me aconteceu tal coisa eu respondi “Que porcaria é essa. Se não sabe desenhar não desenhe. Pelo menos não gaste papel á toa. Árvores morreram para o menino fazer essa “coisa” “
Resultado final: Deixei a criancinha a chorar.

SFW XXX

Se você totalmente não entendeu o título, aqui está a explicação:

“Not Safe For Work. Used to describe Internet content generally inappropriate for the typical workplace, i.e., would not be acceptable in the presence of your boss and colleagues (as opposed to SFW, Safe For Work).”

Traduzindo, “Inseguro para trabalho. Usado para descrever conteúdo da Internet geralmente inapropriado para área de trabalho, por exemplo, não aceitável na presença de seu chefe ou colegas (e daí vem SFW, seguro para trabalho)”.

XXX a maioria das pessoas já devem saber o que é, não é mesmo?

Enfim, o vídeo: http://www.kanyeuniversecity.com/blog/?em3106=207431_-1__0_~0_-1_9_2008_0_0&em3281=&em3161=

Não culpe a pátria pelos filhos que ela tem!

OLEA EU NA DORKLAND BEIGOS.

“E é por isso que o Brasil não vai pra frente (na internet):
Hoje o respeito não existe; folgadeza, desonestidade, trabalho de menos; quero ir para o Estados Unidos; o vizinho ouve música irritante; muita gente metida a doutor…”

Reclamações, reclamações, reclamações e.. Reclamações! É só isso que o Brasiu merece mesmo? Bem, para a maioria das pessoas sim, eu não, e pelo jeito os Gringos também não, mas é porque eles são estrangeiros, e acham que Brasil se resume em: Praias, mulheres, tropical, coisalinda. Mas falando sério, se o Brasiu está tão ruim assim para você, é culpa sua também, enxergue-se, muita gente não tem culpa, mas a maioria reclaam e tem culpa, a maioria das pessoas que reclamam, escrevem Brasil com u, e coisas abusrdas do gênero, e jogam lixo no chão, e outras coisas..

Sim, a culpa também é do nosso Presidente Lula, pro ele ser um ignorante.. Mas o povo é muito mais ignorante votando nele, reclamam mais votam o_o”".Eis o caso, Lula é tão ignorante que você por ter votado nele (se você tiver votado nele né, e ter idade para votar o-o), então parem de reclamar tanto e façam alguma coisa.

BEIJINHOS MEUS AMIGUINHOS obrigado pro ter lido esse Post meio seilá BEIJINHUUUS NO FUNDO DO CORAÇÃO!!!!!!!!! o_o.

Jogo velho

Que jogo velho, não?

Procurando algum para comprar, me deparo com um jogo mega antigo.

Nesses tempos de hoje [/idosa]

“Mulher vende ‘provas’ (lingerie da amante) de infidelidade do marido no Ebay”

“Mulher vende neve no Ebay”

“Mulher vende indentidade no Ebay”

“Homem traído coloca sua mulehr á venda no Ebay”

“Mulher vende virginidade no Ebay”

“Italiano coloca sua vida (amigos, trabalhos e tal) á venda no Ebay e recebe ofertas”

“Belga coloca á venda país”

LOL ç-ç. Admirem que coisalinda, que tal você se vender no Ebay também?

PS: Felipe, eu sei que os acentos estão errados nãoenche.

Tags

Tags do site da globo

Ok, vamos contar:
Noveleiros: 5
Viu no fantástico e achou legal: 4 {Isso inclui as tags “Fantástico” e “fantastico”}
Taradões: 3 {Note o tamanho das tags.}
Programas da globo : x {Desculpe, estou com preguiça de contar todos}
Com péssimo gosto músical/fofoqueira : 2 {Note o tamanho das tags. [2]}
Pessoas com o mínimo de cultura a ponto de procurar um livro interessante: 0 {Ali até tem “cultura”, mas, é minúsculo, então considerei como 0}

Besteiras aleatórias.

Olá pessoas.. Vai ai algumas besteiras de imagens noobse aleatórias, de pessoas sem nada oque fazer, tipo você.Lá vai:

Ainda que pareça evidente para alguns muitos não conseguem ver a letra E.

Viu a plavra ME antes, ou o You?

Ela tem 15 anos.

A maquiagem faz SIM, toda a diferença.

Dificilmente alguém verá somente a mão sobre um mouse nesta camanha da Playboy holandesa na imagem abaixo a esquerda, ou os lábios molhados no anúncio de um restaurante de comida afrodisiaca, o Afreudite de Lisboa, na imagem a direita.

Beijokinhas~~~~~~~~~~~~ (o_o).

Pessoas irritantes

Com certeza, você, sabe de alguém que o irrita.
O irrita em TUDO.
Na maneira de andar, de falar, de rir, de escrever, de fazer porra nenhuma, de sentar, de olhar para o céu e dizer “AH OLHA, EU VI O SOL RSRSRSRS. me dói os olhos agoar porr” ou de ver uma lagarta e dizer “Q NOOJ MATA ELA TIRA DAQUI OMG SOCORR. ah. era uma folha. rsrsrsrs amicos stol super engraçaad hooj né//”.
Eu, sei de alguém também. E olhe a minha sorte. Eu sei de mais de uma pessoa que me irrita até. Sou super sortuda, não é? Só falta ganhar algum concurso (pena que eu não tenho interesse em tal coisa).
E, se reparar, essa pessoa que o irrita, normalmente, é burro. Mais burro que você (não estou a lhe chamar de burro, claro que você pode ser, só estou a colocar a pessoa que o irrita mais abaixo) (<claro que a pessoa que o irrita pode ser super nerdzão. Mas aí você se auto-pwna.) Então, essa pessoa, tem tendência para o seguir. Para na aula se virar para trás (ou para a frente, mas nesse caso, quem tem o trabalho de virar é você) e meter conversa consigo.
Você se farta de mandar indirectas, manda a pessoa se matar ou ir apanhar borboletas, manda ela ir ver se o pc tem vírus, ou se a privada está no mesmo local, mas o que podemos fazer? Afinal de contas, essa pessoa, é burra. Ora, chega um dia, que você, farto e cheio de ouvir aquela pessoa falando estupidez e lhe colocando os nervos em alta, finalmente diz “Olha, você é a pessoa mais irritante que conheco. Não a acho boa companhia, muito menos uma pessoa minha amiga. Pode parar de me seguir?” (claro que você pode descer a um nível mais baixo, se bem, que isso não é recomendável nem bonito)
Dito isto, você se sente mal. Não devia ter sido tão rigído. Mas tinha de ser não é? Para seu próprio bem estar.
Então, apresento os resultados, ou seja, as respostas, consoante o tipo de pessoa irritante:
1- Se no seu caso, fôr um idiota (neste caso é mesmo idiota) irá responder: “HAHAHAHA, ISSO FOI UMA PIADA? *risinho irritante* Amei, ok sério *limpa lágrimas de tanto rir* POR ISSO QUE SOU TEU AMIGO!!!111! ÉS TÃO ENGRAÇADINHO *palmadinha nas costas*”
2- Se fôr um super sentimental “me partiu o coração”, você poderá observar lágrimas, baba e ranho a sair da face. Essa pessoa irá correr para o banheiro, visto que é um local para super “Heart Brokens” (vai-se lá entender esta gente, que eu saiba, banheiro é para fazer as necessidades e lavar as mãos, mas ok).
3- Se essa pessoa irritante fôr de baixo nível, irá, obviamente, dar uma resposta de baixo nível. Nesse caso, o que eu faço, é ficar calada e dar uma resposta de nível. A pessoa ficará toda chatiadinha e irá para um canto qualquer.
Bom, quanto a mim, eu desprezo as pessoas irritantes de que tenho conhecimento. Como tal, quando estas se aproximam eu faço cara feia, de tipo “Estou revoltada, saia daqui, agora”. Sempre resulta.
Se você não sabe de nenhuma pessoa irritante, ou se você É a pessoa irritante, parabéns, você acabou de perder tempo lendo isso (ou não, visto que isto é cultura geral conhecimento).

me acudem

aff  ontem foi um dia super cheio.

8 horas começou a olimpíada de matemática desse ano, e a gente ficou fazendo nada o resto do dia inteiro -RS e então eu fiquei na escola até as três da tarde.

Às três e meia, estava lá na loja da empresa em que a minha irmã trabalha, esperando meu pai para a coisa que eu sempre quis, desde os meus 8 anos: minha própia guitarra.
Mas tava uma super merda. Um dia ensoladarado (todos devem estar me achando uma alok, pq dias ensolarados *8**sao lindos e teletubies*8*.
Estava lá eu esperando meu pai (meu pai e minha mãe são separados) chegar para comprar a bendita guitarra com uma cara de cu, cabelos em pé, suada.
E o pior: estava com dor de cabeça, ância de vômito e super enjoada, se eu pensasse em comida, eu vomitava quemcurte?
Esse é o meu problema com o sol. Sempre que está ensolarado, eu fico assim. (Não me pergunte como eu passava as férias na Bahia…)
E quando eu fico assim eu fico com um mau humor da puta que pariu, sem paciência e enjoada. Tenho pena de qualquer indivíduo que venha falar comigo quando eu estou assim. Ainda mais se essa criatura de jesus vem falar de comida.
 Meu pai chegou.
- OI FILHA!!!!!!!!!!!!!!11111111111111111111111
- oi pai
- q foi???
- Nada.
- ENTÃO VAMOS TOMAR UM SORVETÃO FILHA!!!!!!!111111111111111111111 SORVETE *weee*
- pqp pai, para
- ta de dieta ne? rs
- nnnn af
- q
- VAMO LOGO?
- ow perae, me conta como ta a vida
- af pai pelamor eu to mal
- MALLLL? MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL? PQ? POR CAUSA MINHA? AF FILIA NAO ESPERAVA ISO DE VC
- nao pai, não é isso… é… o sol.
- comoasim/
- ah pai não enche o saco vamo logo.
- MESPLICA ISO DIREITO

Já deve dar pra imaginar o final né? AF SEU LAZARENTO NAO, EU NAO VOMITEI EM CIMA DO MEU PAI. foi quase isso
Fiquem aí com essa histórinha bacaninha. Eu tô com nojo de explicar o final.
Só deixo claro: estou sem a minha guitarra até agora. D:
Talvez eu receba hoje. Mas só talvez. ç_ç

Eu tenho mais coisas pra contar:
DAEW GARELA, GALERA, GALERE, GALERINHA, GALERONHA, QQQQQQQQQQ. (n) nasceu a filhota da minha gata hoje.
Na verdade, nasceram dois, mas um nasceu com o intestino pra fora e morreu. :S
Agora temos uma gatinha branca a mais na família. Mas isso tá um saco, por que a Pircieng (esse é o nome da coitada da gata) NÃO ME DEIXA FICAR UM SEGUNDO LONGE DELA. Ou seja, se eu for pro meu quarto pra fazer qualquer coisa, ou ir no banheiro mijar, sei lá, a gata abandona a coitadinha da filha única e corre atrás de mim miando que nem uma doida.
ME ACUDEM ///////////
Depois vou postar algumas fotos dela e da (alguem me ajuda a escolher um nome pra bixinha? rs) filhinha dela, que é toda branca e não para de miar, a coitada.
Eu tô presa em casa. Por uma gata.

Tchau :*

Comparação

Idéia: Vini

Montagem: Ex

Conselho de amigo…

Não tome nescafé antes de dormir…

herbívoro.

dois amigos estavam em uma fila e:

amigo 1: estou com fome.
amigo 2: faça fotossíntese.
amigo 2: não sou herbivoro.

sem graça.

é esse tipo de merda coisa que você escuta em uma sala de 3º ano.

Optical Illusions

Imagens tiradas de sites do google

Comic 2

Comic da semana…

Aliás, novas imagens já estão na Galeria de Desenhos >>

Gatinhos

ALIMENTEM OS GATINHOS

Toda vez que você responde a enquete, acertando ou não, você dá 10 pedacinhos de ração para gatinhos abandonados

Ajude você também

Não, eu não vou postar o ajude um virgem o_o Prefiro ajudar os gatinhos u_u

oi

Alo. Eu estou super entediado e resolvi escrever algo para não ficar analfabeto e sei lá mais o quê.

23/12

Hoje eu cheguei à casa de praia. Aqui não pega nenhum canal no quarto, meu pai só colocou a TV pra eu jogar Xbox e assistir filmes. O que vai ser 75% das férias qqq. Eu comecei a jogar o jogo que eu comprei no caminho, mas achei meio chato e monótono com meia hora de jogo. ): Peguei Rock Band mas fiquei meio cheio de jogar, então fui me deitar e passear pela casa, eu acho. Aí eu fui dormir (nossa.)

24/12
Dia de Natal (na verdade véspera, mas todo mundo comemora na véspera, então..), mas eu nem ligo muito. Acordei lá pra 1, 2 horas da tarde e resolvi tomar banho e almoçar. Depois disso eu fui jogar aquele jogo que eu tinha achado chato e monótono, mas na metade do jogo eu achei bem tró. Como não tem nada pra fazer aqui na praia, eu joguei a tarde toda, até lá pras 8 horas, que a gente ia jantar e receber presentes. Mas eu sabia que eu não ia receber nenhum mesmo. Mamãe já tinha me dito. Só um livro e outra coisa. Pelo menos eu me interessei pelo livro q. Aí a gente jantou etc etc etc e chegou a hora dos presentes, mas eu queria zerar aquele jogo tró logo. Todo mundo da família tava lá, aí teve um monte de presentes antes dos meus. Quando eu finalmente recebi o meu, era um kit de mergulhação com aquela máscara e canudo. Eu nem ia mergulhar, a praia dessa casa em Muriú é cheia de sargaço e nem tem peixes, só um bagre que mordeu meu primo no pé quando ele tinha uns 11 anos (hoje ele tem uns 15, acho). E eu não queria ver bagres. Aí recebi outro presente que era um livro, abri logo e o nome dele era “Leonardo da Vinci e seu supercérebro”. Já me interessei, pois eu sempre gostei de Leonardo da Vinci e daquela coleção Mortos de Fama que quase ninguém deve conhecer. Aí eu joguei o jogo tró até ficar bem perto do finzinho, onde eles já iam destruir a cidade etc. Mas aí meu pai mandou eu dormir logo, e eu fui ler. Li o livro até a metade e fui terminar o jogo tró, porque eu já sabia que tava perto. Nossa, zerei o jogo em um dia q. Aí eu fui terminar o livro, e terminei mesmo. Só durou um dia ): Aí eu aprendi a jogar Sudoku e fiz uns 10 de 6×6 e 2 de 9×9. AÍ eu fui dormir. Q

25/12
Hoje eu acordei separando os jogos que eu ainda não zerei e os que eu já zerei (nem sou tão viciado assim, é que só tem isso pra fazer), aí eu fui jogar um lá de zumbis etc etc etc. Joguei até ficar preso numa parte lá e minha mãe ter me convidado pra jogar Scrabble. Como eu adoro Scrabble, nem recusei. Aí depois meu pai convidou todo mundo pra passear pela praia, e pra me convencer, disse que a gente ia pra duna que tem lá descer de sandboard. Já que nem é tão longe lá de casa (também não é tão perto lol), eu apostei corrida com minha irmã e ela chegou beeem primeiro do que eu. Nem conseguia correr direito porque eu raramente tava correndo ou fazendo exercícios (mas eu já tinha emagrecido um pouco, pelo menos isso). A gente subiu na duna e eu tentei descer de sandboard, mas foi bem difícil no começo porque eu nunca mais tinha feito isso, e eu estava fora de forma D: Minha irmã desceu várias vezes sentada, aí eu desci e levei uma queda. Aí depois eu tomei banho de mar contra minha vontade e minha família voltou pra casa. Joguei o resto do dia, e quando terminei de jogar, ia dormir, mas aí resolvi ler O Mundo de Sofia, nossa. Fui lendo até chegar ao fim (eu já tava na 400 e pouco, só faltavam umas 100 páginas. Além disso, que fim tosco.
26/12
Acordei e fui jogar, sem nem tomar banho, mas joguei só um pouco (acho que estou ficando um pouco viciado, né), uns 5 minutos. Aí eu almocei e descansei um pouco, aí comecei a jogar, até que veio um menino filho da amiga da minha mãe conversar e jogar comigo. Ele começou a falar de um amigo que tinha o Rock Band todo mais umas 5 guitarras do Guitarreiro e eu fiquei morrendo de inveja do amigo dele (q). Aí, já de noite, meus pais queriam que eu fosse tocar guitarra, aí eu peguei a guitarra, montei no amplificador etc etc etc e quando fui tocar, levei um choque LOL. Aí eu pedi uma sandália pra tocar sem levar choques e não tava saindo som, aí eu acho que meu amplificador quebrou, ou o cabo não presta mais. Pena, né. Aí eu joguei mais um pouco (preciso parar um pouco de jogar, quero só zerar uns 4 jogos que tenho aqui) e fui assistir “O Grande Dave”. É bem melhor do que eu pensava, melhor comédia que eu vi recentemente. Aí depois disso eu fui dormir.
27/12
Hoje minha mãe me acordou cedo e me proibiu de jogar porque ela disse que eu tava muito grudado ao Xbox e precisava fazer outra coisa. Aí eu fiquei cochilando no sofá e um pouco depois ela me chamou pra jogar Scrabble com minha irmã, ela e o menino que a gente conheceu ontem. Eu ganhei de lavada (é sério) e fui jogar um pouco, mas nem tava com saco porque minha mãe me acordou cedo e eu fiquei super cansado. Descobri que minha irmã ficou com raiva de mim e resetou o Sudoku, fiquei super chateado porque eu já tava bem no 25 de 100. Meu pai trouxe lá de Natal outro cabo da guitarra e deu certo, meu amplificador nem quebrou. Só tá com um mau contato terrível e fica falhando toda hora. Depois meu pai me chamou pra andar de sandboard lá nas dunas e a gente foi. Foi bem melhor do que anteontem porque eu nem caí e consegui descer sem problemas. Voltando pra casa, tentei jogar, mas nem consegui de tão chato que já tava jogar todo dia. Fui pra piscina, conversei com meu pai, aí eu fui tomar banho e me deitar.

Wallpaper

Amo esse wallpaper.

*tirando isso do túmulo*